Мой друг — завзятый автолюбитель. Он давно и точно знал, что рано или поздно его супруга, как и все другие женщины, которые придерживаются идей эмансипации, начнет проситься за руль. Так и случилось: настал роковой день, когда жена заявила: «Хочу научиться ездить на автомобиле». Муж попытался было отшутиться, что ездить у нее получается очень хорошо… на пассажирском сиденье. Но был грандиозный скандал с попытками расставить все точки над «ё»… Другу пришлось уступить. Он сказал свое короткое мужское слово и сквозь зубы: «Ладно, завтра начинаем! Но чтобы без жалоб у меня — сама напросилась!» Будущий преподаватель не спал целую ночь, ворочался, все думал о том, как уговорить жену забыть об автомобиле, или на худой конец отдать ее в автошколу (но это, конечно, тот еще вариант). Уже под утро он просто изобрел новый метод обучения, с которым, простая душа, делится теперь со всеми знакомыми. А ведь мог бы оформить патент!
Итак, первый день ускоренных курсов. Теория пройдена с грехом пополам, дело за практикой. Она садится за руль видавшей виды, но ухоженной «классики», он, напустив на себя суровый вид, взгромождается на пассажирское сиденье. Первая попытка тронуться с места:
Он: — Дорогая, ты, конечно, молодец, что взялась за дело с таким энтузиазмом, но замена диска сцепления стоит 2500 — 3000 рублей. Обращаясь с ним варварски, ты рискуешь остаться без новых туфель. И перестань наконец мучить стартер: двигатель давно уже работает. На это нам указывает характерный визг.
Она: — Ну не получается у меня тронуться! А что, это самое сцепление так быстро изнашивается?
Он: — Так как ты газуешь — считай, его уже нет. Вероятно, к тому же придется регулировать карбюратор. Это рублей 300. Кстати, бензин мне обходится в среднем по 30 за литр. Ты собиралась завтра в парикмахерскую? Поход отменяется…
Она: — А почему этот рычаг не включается? Ну, ну… Ура!
Он: — То, что ты женщина сильная, я и не сомневался. Но хруст, когда ты воткнула передачу, мне не очень понравился. Знаешь почему? Переборка коробки передач и замена синхронизатора — это… это… флакончик французских духов.
Она: — Ой-ой-ой! Куда же он так летит? Чуть не врезался в нас!
Он: — Обрати внимание, что когда ты трогалась, забыла включить «поворотник» и «прыгнула». Ремонт крыла с заменой и покраской стоит около $100. А если бы ты была за рулем иномарки? Ладно крыло… Мне придется еще и ремонтировать ту машину, в которую ты въедешь. Это в лучшем случае. Так что о новом платье к 8 марта и не мечтай. А пешехода хорошо бы объехать. Ты хочешь услышать, что он кричит? Тогда включи задний ход и назад… Для этого неплохо бы остановиться. Хотя… езжай дальше — он что-то с земли подбирает. Похоже на кирпич.
Она: — Повернем? Повернули!
Он: — Вообще-то там знак «проезд запрещен» висел. Кстати, ты не в курсе, сколько стоит отштукатурить и покрасить угол дома? Хотя если будем работать вместе, сможем немного сэкономить.
Она: — Ой, ямка! Нужно притормозить!
Он: — То, что ты заметила колдобину — это очень хорошо. Я уже начал прикидывать, что мы будем делать с вывернутым колесом и убитым амортизатором. А вот бить со всей силы по тормозам — неправильно. Во-первых, я чуть было не расквасил себе нос. Во-вторых, не хочется остаться без тормозов. Знаешь, случается так, что отрываются тормозные колодки… А если на шланге есть грыжа, он может лопнуть.
Она: — Я вроде уже нормально еду. Давай выедем на улицу?
Он: — На том перекрестке обычно стоит «гаишник», который, конечно же, нас с тобой поймает и возьмет штраф за езду без «прав». Точную сумму назвать не могу, но это не такие уж и копейки. В общем, придется обойтись без картошки с мясом.
Она: — Я хочу остановиться. Так… спокойно… Мама!
Он: — Для остановки все-таки лучше пользоваться рабочей тормознойсистемой. «Ручник» нужен в случае длительной парковки или при экстремальном вождении. Так что зря ты его дернула на ходу посреди дороги. Менять порванный трос я не буду, если ты не хочешь, чтобы я простудился и умер. А на сервисе с меня возьмут.
Она: — Хватит! Прости, милый, может быть, ты сам сядешь за руль? Знаешь, у меня голова заболела. Да и вообще что-то мне ездить на машине уже не очень хочется.
Уловили мысль? Друг мой, конечно, зануда, каких мало. Впрочем, в компании его считают весельчаком и балагуром. Он просто мастерски играет роль калькулятора. Он уверен, что если кричать, топать ногами, хвататься за руль — менее действенно, чем спокойно объяснять. К тому же есть риск остаться без обеда. Женщины очень хорошо, извините за каламбур, знают цену деньгам. И для них остаться без тонны косметики и новых бус гораздо сложнее, чем любому из нас — без нового карбюратора или дисков.
Если вы думаете как научить женщину водить машину, попробуйте этот метод и расскажите о нем друзьям. Конечно, и с ним может быть осечка, однако более чем в 50% случае он себя оправдывает.