Давайте приставим сценку.

Вечерняя электричка, молодая девушка, устроившись в одном из сидений тихо, мирно читает книжку. Внезапно её чтение прерывает некий гражданин и пытается познакомиться с ней. — Э,- заговорил он, — жаркова-то сегодня! Девушка делает вид, что не замечает его. — На дачу едете? Девушка продолжает упорно игнорить незнакомца. — Эм, я тоже на дачу еду. Вы где выходите? В ответ лишь молчание. Сколько бы подобных вопросов наш гражданин не задал, он всё равно получит один и тот же ответ. Дело совсем не в том, что он неприятен девушке, просто изначально он выбрал неверную тактику. Далеко не всегда попытки завязать знакомство приносят хороший результат, поскольку человек может быть в плохом настроении, т.е не готовым к контакту, либо у него могут быть свои принципы и т.д И тогда все ваши попытки будут обречены на провал. Так же могут влиять такие факты как: ваш внешний вид, тон вашей речи. Иногда люди хотят просто побыть наедине с собой. Часто мы неправильно начинаем наши беседы, и тогда от нас шарахаются в стороны, отделываются всеми возможными незначащими фразами. Общаясь к продавцам, чиновникам, преподавателям, врачам, мы нередко используем неправильные модели ведения диалога, пуская мысли нашего собеседника по неправильной дороге. Иногда мы начинаем разговор «издалека», например: — На что вы жалуетесь? – спросит вас доктор. И больной нудно повествует о своей нелегкой жизни. — Что вам угодно? – спросит продавец в магазине одежды. И в итоге получает кучу ненужной ему информации о вашем гардеробе. Вот и получается, что желание, возникающее у всех этих людей – это отделаться от вас побыстрее. Продавец подумает, что вы сами не знаете чего хотите, и что ему придется долго с вами возиться, слушая,как вы нудите. Врач подумает, что вы симулянт, или то, что вы бездельник. Вот почему важно заставить вашего собеседника понять и услышать вас сразу, с первого раза. Вы должны четко выразить свою мысль, и тогда завяжется диалог. Иначе вы будете вести монолог, и людям не будет до вас никакого дела. Бурчит себе под нос? Ну и пусть бурчит. — А?— может переспросить собеседник. Если вы получили такое «А?», знайте — вы ведете монолог. Мысли вашего собеседника далеко. Вы ему неинтересны. Еще хуже, если ваш монолог похож на обвинительный приговор в суде. То есть вы начинаете без всякого вступления «качать права». Это не конструктивно! Когда другой человек слышит поток обвинений, он автоматически ставит «защитную стенку», т. е. вовсе перестает воспринимать вашу речь. Подобные тактические ошибки мешают знакомиться с людьми. Давайте проведем эксперимент: Вы будете интересоваться у прохожих, который сейчас час. Первые к кому вы подойдете, будут пожилые люди, далее женщины помоложе, а потом и вовсе к молодые девушки. Реакция всех этих людей будет различаться: пожилые люди воспримут лишь суть вашего вопроса, а остальные опрашиваемые воспримут ваш вопрос как попытку познакомиться с ними. Если вы их как-то заинтересовали, и при этом понравились внешне, то они сами подхватят разговор. Теперь же, попробуйте спросить людей на улице, как пройти к медвытрезвителю. Большинство сделают вид, что вас не расслышали, другие наградят вас осуждающим взглядом. Можете менять формулировку вопроса, типо: «Будьте любезны, подскажите, который час?» и т.д. В этом случае, как говориться – Каков вопрос, таков ответ.

Видео по теме